skinnygirls

Förlåt att jag inte kommenterat era bloggar alls på sistone, har varit så död invändigt men ni ska veta att jag alltid läser! Varje dag!

Förresten så hittade jag en bild som visar exakt hur jag vill se ut.
Love /F

Imorse vaknade jag grymt hungrig, saknar de dagarna jag inte ens var sugen förrän på kvällen.....drack iallafall ett glas vatten och gjorde ansiktsmask, torrborstning och åt sedan ett kallt äpple. Ganska bra start på dagen ändå! Har efter det tagit 2 små clementiner och äter nu äpple nr 2. Jäkla mage, den ska snart få glömma hur hunger känns för efter tidigare erfarenheter försvinner den efter ett par dagar. Man känner den men den blir inte sådär överväldigande och krampande som annars! Är uppe i 190 kcal, ganska okej. Frukt är inget jag tänker överdosera sen, det är trots allt "godis"....men just i detoxsyfte är det kanon. Måste dricka något också, så det blir te nu snart. Gissa hur magen mår efter äppelsyra och citrus haha, verkligen bra alltså. Men jag bryr mig inte just nu, spyr ju inte så det får väga upp.

Känns som att vitaminerna och antioxidanterna från all frukt virvlar omkring i hela kroppen och rensar, rengör och vitaliserar. Mycket bättre känsla än hets och illamående, spänd mage och fett som växer.

/F

Idag åt jag inget förrän klockan 5. Då var jag sådär äckligt hungrig, hade såklart inte druckit något heller. Skulle ju ha en lugn detox dag men fick castingar, möten och sen blev det julklappsshopping. Har betett mig ganska normalt hela dagen tror jag. Jag åt 200g ärtor. Varför just ärtor? För att det kändes okej. 300 kcal var det visst, men det var detoxvänligt. Sen blev det en dl fil också, 80 kcal. C-vitamin och energi i form av tre miniclementiner (åh, älskade vinterclementiner)fick hålla godissuget borta så nu är jag dödsmätt! Uppskattar det hela till 500 kcal, sen har jag gått en del också.

Känns inte bra. Allt har varit nyttigt men failkänslan hänger på en skör tråd, känns som att jag vilken sekund som helst skulle kunna äta nötter och choklad. Men det ska jag inte, måste tänka framåt. Och om jag gör det har jag ingen framtid.

/F

Självrespekten, vart tog den vägen egentligen? Tur att man har A som påminner en om att man måste ta sig ur den här hemska matspiralen och ha självrespekt! Att trycka i sig äckliga saker, riva sönder sina händer, borra in naglarna i armarna och kinderna....det är en trasig F som gör så, och jag måste bygga upp mig själv igen nu. Skulle behöva några månader utan krav och plikter, jobb och stress. Bara fokusera på att må bra och köra detox! Inte en chans att det går, men detox blir det ändå.

Behöver rena både kroppen och själen, hyn, håret, magen....allt. En till dag såhär och jag ger upp allt hopp om mig själv! Nu är klockan halv 1 och jag ska iväg snart, funderar på frukost eller inte frukost. Blir nog det senare alternativet.

/F

Känner mig så dum som sprider dålig energi på vår blogg, för att jag är fet och misslyckad, för att jag har ångest h-e-l-a tiden och inte kan göra någonting rätt, för att jag är rädd för allt och undviker alla. Dum som ibland, eller ganska ofta, tänker att jag inte vill mer. Det känns som att jag är dömd att ha ett stort hål inuti mig resten av mitt liv och varje dag är bara ett konstigt dimmigt tillstånd av ångest. Hur kan alla andra vara så glada hela tiden? Hur kunde jag själv vara så glad innan? Försöker minnas sist jag var riktigt genomkycklig...
.....
.........
..pinsamt att jag inte kommer på något.

De har ställt upp julskyltningen på stan nu, jag vill inte alls ha någon äcklig jul. Jag vill ge fina presenter till min familj och vänner, dricka äppelte och äta clementiner, gå runt i stora koftor och knästrumpor, måla läpparna röda och gå långa promenader i snön, men det är allt. Korv, skinka, gröt, köttbullar, choklad, knäck, pepparkakor och pralinaskar vill jag inte ens se!

Idag ska jag återgå till mina rutiner, en sak mindre att ha ångest över iallafall. Som jag brukar säga; ångest på tom mage är inte i närheten så jobbigt som ångest med mat i den. Om jag hade blivit lite smal av all fasta så är jag tillbaks på samma ruta igen, ska viga mitt liv åt te och grönsaker nu. Ta långa promenader. Sy några saker som jag skissat på länge. Dricka vatten. Torrborsta kroppen. Äta vitaminer. Läsa. Gå in i mig själv och bli lugn igen, hitta någon slags bubbla där jag kan svepas in i anas varma filt. Vill göra något drastiskt, förändringar är bra.

Tänker på A som är iväg och jobbar, som är världens finaste och klarar allt så himla bra. Som gör mig glad varje dag bara genom att finnas till och hjälp vad ensamt det hade varit annars!

Nu är klockan halv 5 och jag har inte ätit eller druckit något idag än, för första gången på 6 dagar. Hjälp, blev det verkligen så många dagar med mat? Eller, mat och mat....sen jag kom hem har det mest varit godis. Nu har jag lyckats vända lite dock, känns bra. Magen skriker nu så jag måste nog ät något litet snart. Lättkesella med fun light och en kopp te med mjölk!

Love /F

Jag och F är verkligen synkade. Jag gjorde precis samma sak. Jobbar just nu. Så igår blev det sååå mkt mat. Idag tror jag faktiskt att jag kommer undan med endast lunch. Lunchen bestod av en klar soppa med mina grönsaker och tre äggrullar:/ ikväll blir det träning på gymmet och kanske ett päron. Eller kanske te bara. Wish me luck!

Vill dö.....

Efter all mat på jobbet i fredags blev det hets lördag, fest på söndagen som slutade i massa massa godishets, igår var bara ett ändlöst ätande det med. Skulle fasta men tog ett äpple men kände mig misslyckad så det blev istället hundratals, säkert tusentals kalorier. Spyr ju inte längre, så det är 1000 gånger värre nu! Vågar inte göra det längre, efter alla gånger under sommaren och tidiga hösten då det hände nästan varje har jag fått plötsliga hugg och stick i hjärtat och jag vågar bara inte spy nu. Har kämpat så för att sluta så jag ska inte förstöra det!

Åt nyss gröt med sylt. Tänkte att jag skulle äta regelbundet men ångrar det verkligen! Jag vill inte vara såhär fet! Ångesten dödar mig, men det är väl lika bra för någon vidare livslust infinner sig inte just nu. Det gick ju så bra och jag gick ner massor, under 300 kcal i tre veckor plus massa fasta, så förstör jag allt! Kan fan inte vara bland folk, måste vara själv med min fasta och mitt te.

/F

Förlåt för den usla uppdateringen, jag är som sagt borta och jobbar. Väldigt mycket som händer, väldigt trevliga människor som gett mig lite glädje och hopp om att jag kan vara lycklig och ha kul, väldigt långa dagar, väldigt många som sett ens fett, väldigt mycket mat.

Fastade tre dagar, sen blev det lunch på jobbet som inte kunde slippas för alla kollade. Frukt på kvällen och lite smågrejer på eftermiddagen som vindruvor och två chokladrutor. Igår år jag ingen frukost (skippade hotellfrukosten för det fanns för mycket gott), tog inget på cafeet med de andra modellerna och inget till lunch heller även fast vi fick god mat. Sen blev det vindruvor, 2 clementiner och choklad mellan visningar och ännu mer choklad.....kände mig så fet! Blev sen middag med de andra OCH lakrits på vägen hem. Varför äter folk hela tiden? Och varför låter jag mig dras med? Kopplade iallafall bort ångesten när jag var med de andra, och nu i ensamheten hinner den fatt mig. Alla dagar av svimningar och kämpande är helt förstörda för jag har ätit fettosaker. Imorse åt jag gröt med sylt och mjölk, vet inte varför ens. Hatar att jag är så tjock när alla andra är så smala. Kommer aldrig att nå 49 på jul....mina skinnyjeans (inte de minsta dock) passar mig nu, och jag ser nyckelbenen tydligare än för två veckor sen men jag är ändå så stor och klumpig, som en val! Ska fasta resten av dagen, och imorgon, och dagen efter det, och ännu en dag. Äckel.

Alltid när jag kommer in i en bra rutin så händer det nåt eller så åker man nånstans och är bland folk och då går allt åt skogen. Rent hungersmässigt kan jag stå emot och bara ignorera maten, men jag känner för någon sekund att jag är "normal" och gör precis som de jag umgås med, äter. Det blev ingen hetsig hets men för mycket helt enkelt. Samtidigt vill jag inte byta ut den här veckan mot något, den har gett mig så mycket. Nu vill jag bli smal, mer än någonsin!

love /F

Tror det har varit en bra dag. Svårt att veta. Åt iaf plommon till frukost och drack lite apelsin juice. Tog en promenad på en timme. Gick sedan i lite i affärer och åt sedan en liten talrik sallad med en grönsaksbiff och hertico verts (stavning?). Var egentligen inte hungrig så vet typ inte varför jag åt, fick något infall om att det är bra att äta var 3 timme...? Gick till gymmet efter det i ca 2 timmar. Joggade, körde crosstrainer och en massa mag/rygg övningar. Var inte ett dugg hungrig efter det så gick hem därifrån. Det är typ en timme om inte mer. Är fortfarande inte hungrig så har bra druckit, vatten, te och lite juice. Det känns som en dag som jag skulle kunna kalla "lagom, eller kontrollerad". Som grädden på moset (usch, vilket uttryck egentligen) så har jag gjort klart en skoluppgift ikväll. Små steg fram bidrar till helhetsbilden och målet! Kan förmodligen tacka mina koffeinpiller för den här dagen:)
Puss puss!

Denna tisdag har gått så fort, plötsligt är klockan redan 20 och jag har varit vaken i 12 timmar. Har inte ätit något idag heller, druckit tre glas vatten dock! Ska nog klunka i mig några fler för det är ju alldeles för lite vätska. Man behöver 3 liter vätska om dagen varav 1.5 l av dessa kommer med maten och när den bryts ner. Man måste alltså dricka 1.5 l ren vätska varje dag, ungefär 5 glas vatten (à 3 dl) med andra ord. Vid fasta blir det whopping 10 glas vatten då man inte intar någon mat!

Förbereder mig lite mentalt på att åka iväg och hoppas att allt flyter på bra. Hotellet har wifi förresten, min bokare kollade upp det efter att ha hört min desperata röst hihi! Vet att de flesta har det ju men jag har råkat ut för internetbrist så många gånger och det är så drygt.

Har iallafall tagit en promenad på ca 30 minuter, kollat på när vänner ätit Burger king under en liten shoppingrunda och fått panik över den hemska lukten. Låtsades att jag smakade på lite av det men åt inte en smula, man ser verkligen hur fettdrypande allt är! Innan när jag inte hade ett komplicerat förhållande till mat åt jag där säkert varannan vecka med familj eller kompisar. Alltid samma: cheeseburgare, pommes, cheese dip, cola. Typ 1000 kalorier? Tänk att man varit så (lyckligt) ovetande under alla dessa år och aldrig tänkt på vad man ätit och aldrig gått upp ett gram. Är ändå glad att jag inte började tänka såhär förrän vid 16-17års ålder, tycker verkligen det är hemskt sorgligt med personer som haft det såhär sen de var riktigt unga....och jag kan inte låta bli att undra om man nånsin kommer att bli sådär obekymrad kring mat igen. Kommer jag sitta där och peta i en sallad när jag är 30? Panika inför födelsedagar? Kommer vi att ha våra bloggar om 5 år och skriva om samma ångest, samma träning, samma intag osv, eller har vi då gått vidare för längesen? Jag tänker mig att jag går ner till min målvikt -> blir glad -> håller vikten genom hälsosamt intag. Svält, hets, kompensation, tårar, rädsla för högtider, restauranger, köksbord, kylskåp och pasta...det räknar jag inte in i min framtid alls!

Kan man bli "frisk" när man inte är "sjuk"? För det är jag ju inte, bara lite knäpp. Det är ganska jobbigt att tänka på framtiden sådär, så istället för att grubbla över det så bestämmer vi att vi kommer bli gränslöst lyckliga och äta pannkakor till frukost när vi vill ha pannkaksfrukost och middag när vi är sugna på middag innan vi blir 3 år äldre än vi är idag, det tror och hoppas jag verkligen! Positive thinking sweeties! Just nu får det dock för min del ligga i "långt fram i tiden-facket" i min hjärna för jag tänker krypa in i min trygga svält for now.

/F

Håller med A om drömmar och mål till 100%, allt jag strävar efter utgår från att jag är smal först.

Ska jag liksom slumpa hela den här chansen att jobba med det jag vill helst av allt och vara lycklig bara för några ynkliga kilon? Not really!

Har varit vaken i 4 timmar, inte ätit något än. Druckit lite vatten, det är viktigt :) får se vad det blir senare, kanske havregrynsgröt eller ett ägg.

/F

Jag har många drömmar. Men alla startar med att bli smal. Det är lixom det som är grunden till allt.
1. Få en bra kille som älskar mig.
2. Bli framgångsrik i mitt yrke.
3. Känna mig vacker och få bättre självförtroende.

Det är bara tre av dom anledningar som jag har och håller mig motiverad. Har börjat använda stegräknare. Ska hålla er uppdaterade varje dag på hur många steg jag tar. 10.000 är det rekommenderande för att hålla sin vikt. Alltså mer än det!!
Puss på er

Intag idag: 2 koppar kaffe med lättmjölk ~ 40 kcal

/F

Somnade halv 5 imorse trots att jag kröp ner i sängen vid 12. Inte kul alls, var extremt trött men kunde inte slappna av! Tänkte bara på hur mycket mat jag fått i mig, över 800 kcal sammanlagt....tänkte på hur svullna benen skulle vara idag och hur hyn skulle skvallra om allt onyttigt jag fått i mig. Vaknade precis och vågade knappt möta spegelbilden, mörk under ögonen och svullen.

Ska dricka massa kaffe för att driva ut vätska, torrborsta hela kroppen, promenera, duscha, lägga ansiktsmask och hårinpackning, städa, vårda naglarna, lyssna på bra musik, fasta, packa....hitta någon slags stabilitet och inte låta gårdagen förstöra för mycket.

Angående gårdagens middag så blev jag så ställd, brukar alltid tacka nej på något sätt eller komma undan, ingen tvingar mig precis. Men jag är väldigt liga med att inte vara "för uppenbar", för jag vet att det skulle innebära problem och svårt att gå ner. Hörde min ena förälder prata med ett äldre syskon om att de är oroliga för att jag "inte äter" och att de inte skulle säga något till mig för att det vore klumpigt om det inte var så men att de skulle kolla om jag struntade i middag som jag brukade gilla. Lagade min favoritmat som yngre, och jag visste inte vart jag skulle bli av!!! Om jag inte ätit 'duktigt' hade 550 kcal förstört oerhört mycket, deras förtroende är jätteviktigt för mig. Så jag kopplade bort mig själv och åt (utan att tugga eller smaka knappt, bara bort med det snabbt) och tog tårarna efteråt när jag var själv. Det kunde ha varit nåt mindre onyttigt, men det blev min näst farligaste mat efter pizza... Hade kunnat säga att jag mådde illa eller vad som helst men jag fattade ju att de skulle reagera nu när de sagt så.

Kommer att anstränga mig väldigt mycket för att verka matglad i deras sällskap framöver, komma på listiga sätt! Har ni varit med om något sånt här? Usch, mår illa bara av att tänka på att de skulle säga något till mig.

/F

Låter så mysigt med yoga som A skriver om! Just nu sitter jag med självhatet upp i halsen, vill så gärna spy och bli av med allt men jag får inte gör mig själv. Har inte gjort det på så länge och det är inte värt det! Hade ångest över intaget på 240 kcal innan, då ska jag säga er att NU är det hundra gånger värre!!!! Blev itvingad middag, MIDDAG! Onyttig middag! Vill bara gråta, 550 kcal rakt ner i min kropp och ut på låren. Kommer dö av ångest om jag inte somnar inom 10 minuter. Fasta imorgon intalar jag mig, lite lugnare då. Fasta på tisdag, och onsdag kanske också.

Vill ni ens veta vad det blev för mat? Kan skriva mer imorn om varför jag blev tvungen att äta det. Pasta carbonara. Vit pasta, ostsås, smörigt, fettigt, ostigt, bara sockrig kolhydratsfylld äcklig mat som förorenar mig likt ett gift. Hjälp :( blir powerwalk imorgon förmiddag, minst en timme!

Detta skulle ju bli en bra dag....min mage är totalt dålig också, ser gravid ut. Suck!
/F

Hej, fettot här! Har ätit idag. Känns som supermycket, har dock gått runt en hel del. Blev hemgjord soppa vid 3, det var mitt första mål för dagen och jag tog typ 2 dl. Var klar grönsakssoppa så tror det blev ca 100 kcal högst (inte mitt val, åt med andra). Sen har jag småätit Läkerol hela eftermiddagen, 2 små askar med 20 kcal styck, och även 10 st ahlgrens bilar som jag dumt nog åt. Räknar det som 100 kcal det med eftersom jag inte vet riktigt! Jobbigt att äta saker man inte kan räkna ut. Har inte druckit nåt idag så det har väl gjort mig hungrigare, plus att vi varit ute massor och inte i mina vanliga rutiner. 240 kcal, usch usch usch. Om det inte vore för bilarna hade det nog inte varit lika illa, kan det verkligen vara 100 kalorier i 10 sådana små skumgodisar eller är jag helt fel ute? Då skulle ju en vara 10 kcal. Tackade nej till massa andra saker dock (bröd, choklad, chips, fettig mat) så det kunde varit värre såklart, skumgodis är minst kaloririkt av de flesta godissorter för det väger inte så mycket. Sen är det stressande att inte veta hur mycket och länge man gått under dagen och därmed förbrännt...om man strosar runt i ca 3 timmar, långsam takt, stannar lite, går lite osv. Åh jag orkar inte tänka! Känns som att jag fått i mig 3000 kcal snarare än nära 300 även fast jag vet att det inte stämmer, imorgon köper jag laxering.

Behöver nog inte ens skriva att det inte blir nån mer mat idag, det existerar inte ens i mitt huvud. Te på sin höjd, nothing else :) Försöker att inte tänka på att jag ska gå visningar i veckan, kommer ju inte att bli ett dugg smalare innan dess. Ska bara koppla bort tjockiskänslorna och göra mitt allra bästa. Kommer nog att få i mig mer mat de dagarna, är ju oftast mat på jobb och jag ska bo med ett par andra modeller också så jag får se hur det går helt enkelt.

/F