skinnygirls

Sagt av en bokare:

"We see if shes a model within 10 seconds. She is supposed to be THIS tall and THIS skinny and look like she is from another planet. Not like your sister or neighbour"

Ignorera bilden haha, men texten fick mig att tänka på den ;)

/F

Frukost: -
Lunch: ett litet äpple och kaffe
Fika: musik och rent grönt te

Min nya regel; sätt på hög musik istället för att äta. Hörlurar <3

Det är verkligen ingen myt att man får fin hy av grönt te, några koppar om dagen gör huden skimrande liksom. Drink! Höjer förbränningen, mättar, antioxidanter...finns ingen anledning att inte ha det hemma, om man inte råkar hata te förstås.

/F

Vart vaken i 8 timmar och har lyckats att inte få i mig en smula förutom morgonkaffet och ännu en kopp nyss. 60 kcal in alltså, och jag har inte varit stilla en sekund på hela dagen vilket känns extremt ångestlindrande! Har inte direkt gått hela tiden men rört mig, fixat med saker konstant. Nu har jag lagt mig på sängen, och funderar på om jag ska följa min plan = halv portion fibergröt klockan 5. Men nu är den kvart över och då blir det fel, men halv 6 kan också bli bra. Vill undvika att bli sådär akut hungrig...så gröt snart blir nog bäst!

/F

10.00, Sitter och surplar sojakaffe framför nyhetsmorgon, så klassiskt. Mätte min kopp nyss (har en stor grön mugg som rymmer hur mycket som helst, dricker allt från te till soppa i den, har skivad frukt/morotsstavar/keso/yoghurt i den och när jag har någon annan känns det inte bra haha) och insåg att den har en volym på 6 dl! Man måste ju inte fylla den, men inte särskilt konstigt att jag blir speedad av 6 dl kaffe hihi. Eller ja, 5 dl kaffe och 1 dl sojamjölk. 30 kalorier, perfekt frukost! Sojamjölken tar bort den beska kaffesmaken och gör den mer rund och söt liksom, tips! Havremjölk är också gött till kaffe.

Kan inte uttrycka min kärlek till kaffe tillräckligt, det är det bästa som finns! Ni som inte gillar kaffe har bara inte smakat riktigt gott sådant än!

Det är:
-gott
-sjukt mättande
-mysigt
-uppiggande
-socialt och ses typ som "godkänd" fika utan kakor, skönt att slippa tacka nej till allt och ändå veta att det är kalorifritt
-sätter igång magen rejält
-forskning säger att det skyddar mot cancer men vad vet jag, forskning säger så jäkla mycket hela jäkla tiden ju!

Nu ska delge receptet på mitt wondercoffee;
Du behöver:
-hederligt nescafe lyx, om du inte äger en hederlig kaffebryggare. Jag föredrar faktiskt nescafe!
-kakao med 99% kakao och inget tillsatt äckel, tex fazer "ögonkakao"
-några suketter
-sojamjölk eller havremjölk, gärna skummad men det går lika bra annars med, och snåla ICKE! Det ska vara 1/2 dl mjölk/ 2,5 dl kaffe (normal kopp) och alltså 1 dl till en stor kopp.
-lite kanel på toppen

Njut och invänta speedet hehe. Mitt sinne är så sjukt koffeinkänsligt att det är löjligt!

Love/ F

Att alla andra tar en stor bit av kakan utan att tänka, utan att kompensera och utan att gå upp - det slutar aldrig förvåna mig! Det förvånar mig till den milda grad att det håller mig vaken om nätterna. Hur är det möjligt? Jag vet ju att det faktiskt ÄR möjligt för jag har gjort så i hela mitt liv, innan jag blev.....sexton år. Visst har jag ätit kaka, men inte på det viset. Är det inte fascinerande?

Hur kan man vilja väga normalt och inte 46
45
44
43
?
Och vara lycklig och nöjd samtidigt liksom, det skulle innebära depression för mig, men andra klarar av det utan problem. Det är konstigt. Jag vill verkligen att det ska finnas så lite som möjligt av mig, bara sviker folk hela tiden och gör dem besvikna på mig. Alltid, dåligt samvete och skuldkänslor är mer regel än undantag. Tänker inte vara fet längre, jag vägrar! Inte det också! Just nu känns allt ganska meningslöst, som att jag tappat mig själv och drunknar i andras ord och mat. Vet knappt vem jag är längre, inte när jag äter. Förresten så hatar jag det ordet; "äter". Det associerar jag med att tugga, smaka, njuta, svälja, må bra! Jag tuggar ytterst lite, sväljer snabbt och känner inte efter för jag äcklas så sjukt mycket. Clementinklyftor sväljer jag alltid hela, äter jag gröt lägger jag det från skeden liksom längst bak på tungan och sväljer utan att knappt nudda det med resten av munnen. Kan inte sitta och koncentrera mig på det jag äter, utan måste ta med mig maten när jag gör något. Skulle aldrig aldrig nånsin sätta mig vid köksbordet själv, måste sitta framför tv/dator eller något annat. Därför hatar jag ordet äter, för det känns inte som samma sak. Det är bara ett skambelagt ord!

Love/ F

Är aldrig ensam, sociala saker hela jäkla tiden. Glömmer bort vad jag borde göra, och är lite glad tror jag! Men nu måste jag få tid att fasta, detta går inte att undgå längre. Dessutom är mitt hår rosa-orange-blå-blont efter plåtningen i torsdags, de hade massa färgade partier i längderna och det skulle gå att få bort efter en dusch sades det. Hmf, mitt hår ser ut precis som det gjorde då efter sisådär 5 schamponeringar! Så det blir en tur till frisören imorgon för att få tillbaks mig själv, trots att jag är dödsförkyld och med mage i kaostillstånd. Den kan fortfarande inte hantera mat? Fasta imorgon, mums. Ska träffa vänner lite snabbt men annars är jag själv hela dagen, det kommer gå enkelt.

Ligger på sidan och känner hur allt är påväg upp, och låren nuddar varandra. De får inte nudda varandra nånsin ju!! No mercy, låren ska dö. Ser så hjälplöst fet ut, en vecka kan förstöra mycket. Välvilja kan förstöra mycket! Förtränger situationen för om jag inte gör det vill jag dö, så jag är glad istället och tänker positivt och framåt. Vi är ju faktiskt skinnygirls i hjärtat och inget kan ändra det, nu ska jag bara bli skinny i kroppen också! Det handlar bara om vilja, den kan ta en nästan varsomhelst :)

Love/F

Räknade ut mitt BMI och blev inte särskilt överraskad! Råkade skriva att jag är 78 cm lång istället för 178, men det stämmer ju fint ändå. Fetma, skulle behöva gå ner runt 40 kg :)

Love /F

Grötdieten börjar ju...."bra". Fick jobb på kort varsel och reste iväg, lunch och fika med teamet och det var INTE nyttigt! Men jag låter mig inte deppas av detta mer nu, får fortsätta på mitt sätt ändå trots att andra förstör ens planer. Kanske ska på middag ikväll med en av modellerna som bor på samma hotell men vi skulle se senare så det är inte helt säkert. Helt ärligt är jag redo att somna typ, sov så hemskt dåligt inatt och drömde massor av mardrömmar plus att jag vaknade av förkylning halv 6 imorse. Helvete vilken dag, men bilderna blev fina! Hatar tunnelbanor och folk som glor över min axel vad jag gör på telefonen, vill bara hem nu. Hem och fasta! :) ska inte äta något mer om inte det blir middag ikväll, och vi ska hitta nån god sallad i så fall. Usch är så himla mätt! Fick med mig lite som blev över av maten vi hade på jobbet idag.....dubbelmackor, surprise surprise! Efter 2 år i denna bransch kan jag säga att jag skulle kunna spy på alls dessa jääääääävla MACKOR! Jag hatar mackor med hela mitt hjärta, kanske kan va gott med ett riktigt mörkt bröd med typ kalkon och sallad på ...men inte vitt mjukt fluffigt sirapsbröd med smör och sånt. Vet ingen vad en god sallad är? Eller frukt? Vadsomhelst? Snällt att man får mat, verkligen, men man tvingas verkligen att äta den, och oftast är det inte särskilt modellvänlig mat heller. Vart jag ville komma är att mackorna ligger och äcklar sig i en påse i min väska, och de ska dö! Ska kasta dem i närmaste soptunna och sen andas ut. Så himla roligt att en makeupartist en gång fick ett litet utbrott på de som beställde pizza till oss alla, hon sa något i stil med att vi faktiskt jobbar med modeller som ska leva av sitt utseende och då ska man inte behöva äta onyttig pizza att hålla sig igång på en hel lång dag! Ni kan ju ana min djupa tacksamhet hihi.

Love/ F

God eftermiddag! Eller jag vet inte riktigt:/ jag och F är läskigt synkade. Ska hoppa på hennes positiva bana och bara köra. Var fetast på jobbet idag, mådde illa!! Har träffat en kille och måste nu äta ppiller igen, ber till gudarna att jag inte blir fetare av det. På tal om det, är i ett känslomässigt jobbigt ställe... Känner mig inte sådär nykär som man borde. Fan. Är det rätt?? Saknar nästan mitt x mer nu:( trodde jag skulle komma över honom med en ny men icke:/ jag är en känslomässig ätare. Vilket inte är glada nyheter. Vad gör man med kärleken? Hur ska man hantera den?
/A

Nu byter jag ut dödslängtan mot livslust, mat mot fasta, fett mot smalhet! Folk får säga vad de vill, jag kan inte leva efter andras regler när jag mår som jag gör. Det finns bara en sak som gör att jag inte faller totalt just nu och det är kontroll + att varje dag medför viktnedgång! Frukost: kaffe med soyamjölk, ett halvt äpple. Nu gäller endast flytande och gröt med inslag av grönsaker framöver, med nolltolerans mot annat :) Hoppas att familjen har mycket annat att göra och tänka på, så att ingen har koll. Det blir så mycket enklare då.

Love/ en F som är påväg tillbaks

Har rört mig mycket idag, både gått och sprungit. Varit ute i den kalla luften flera timmar och nästan frusit tårna av mig men oj vad jag behövde det! Bara känna att kroppen rör sig, renas av den friska vinterkylan....med tom mage dessutom! Nu är den däremot inte lika tom längre, fick precis i mig en portion havregrynsgröt med en halv dl lättmjölk+ en halv dl vatten blandat och massa kanel på. Vet inte vad det blir ikväll, kan inte tänka mig så mycket förutom gröt eller naturella grönsaker...vill nämligen inte ha i mig ett endaste gram salt. Vet att det är dumt i tanke på vad som hände senast jag uteslöt just salt men det var ju faktiskt i flera veckor då! Är bara så vätskefylld och STOR. Vill byta ut mina stockar till ben mot de på bilden, mitt liv skulle vara så otroligt mycket lättare då!

Love/ F

/F

Sad?
Earphones in, volume up
Ignore the world

Vaknade med en hemskt jobbig känsla och en mage som gör ont, klarade inte av att sitta still hemma med min ångest och vara i närheten av köket och mat. Så jag drog på mig jeans linne och en stor mjuk fluffig fuskpäls, ett par sköna boots och begav mig mot tåget för att åka till en annan stad och förhoppningsvis lämna gårdagens jobbigheter bakom mig iallafall över dagen. Måste hitta balans igen!

Love/ F

Jag kan inte andas. Kan inte andas av ångest, men mest för att magen spänner och värker så det känns som att den ska spricka! Utan minsta lilla överdrift, nu är den så full att jag skulle kräkas om jag ens böjde mig framåt. Men det ska jag inte göra, jag ska aldrig mer göra det. Kan inte förklara hur mycket det gjort för mig att sluta, det är värt det! Kommer att väga tusen kilo och paniken dunkar i kroppen, kommer aldrig mer att våga umgås med någon, har blivit utsatt för så mycket påtryckningar och press angående mat och min vikt ikväll att det kommer krävas många många dagar i ensamhet med fasta för att bli stabil igen. När jag gick hem ikväll mötte jag två random tjejer i min ålder och när de gått förbi mig utbrast den ena: "fyyyy vad smala beeeen hon hade!" med helt äcklad och elak röst. Där gick jag fetast i världen med sjukt mycket kalorier i magen och jeans som inte knappt gick att knäppa, mådde extremt dåligt och fick höra en kommentar som hade kunnat göra mig glad men den var så elakt menad att jag bara blev sårad.

Fredagen den 13 idag, någon som sa otursdag? Jag började ju nästan tro att det var "sparka-på-F-när-hon-redan-ligger-ner-för-hon-är-ändå-inte-värd-någonting-dagen". Lyssnade på p3 imorse och timbuktu rådde alla att stanna i soffan under täcket hela dagen för att undgå oturen, och jag kände bara "faan". Om folk bara förstod, bara ens försökte förstå, att det inte är varken rätt eller hjälpsamt mot någon med matångest att tvinga i dem massa onyttig äckelmat! Varför inte god nyttig hälsosam mat? VARFÖR? FATTA ATT NI GÖR FEL! Allihopa! B (bones.webblogg.se, kan inte länka från iphone) skrev något väldigt sant på sin blogg som jag tyckte stämde så himla bra, kan de garantera att de kan hjälpa en sen när man är tjock, olycklig och helst inte vill leva mer? Kan de finnas där då? Eller är det bara att proppa i oss mat och sen inte mer med det? Nu sitter jag här med världens sjukaste magsmärtor och en ångest som heter duga, och det är jag som får ta det! Folk som försöker "hjälpa", de skulle bara veta hur långt det driver mig ifrån dem. Som oceaner.

MEN! Jag vägrar att ligga här som ett offer. Ett deppigt jävla offer, ska vända det här och bli starkare.
/F

Jag mår inte bra, mår hemskt rättare sagt. Har umgåtts med folk hela dagen och mitt intag som började bra med en apelsin och te till lunch blev sedan knäckemackor med smör med de andra, sen nåt crisp bread med marmelad!!! Har säkert ätit 7 totalt!!! Och smör har jag inte ätit på flera flera månader.....FY FAN! Måste ändå äta middag, fast magen är spänd och verkligen gör så sjukt ont. Kunde varit trevligt idag, men intaget förstörde allt. Middag blir iallafall sallad.

Kunde varit värre än knäckebröd, kunde varit kakor. Eller godis...men det känns så vidrigt och det var inte gott, hade hellre lagt de kalorierna på något annat. Vågar inte äta gröten jag mätte upp igårkväll nu. Ska sluta att umgås med folk, sluta äta med dom iallafall. Säga att jag är allergisk mot mat eller nåt. Förlåt A, du kämpar säkert massor och jag svek oss....

Love/ fet och svullen F

Har ändrat lite i vår design, det är dock inte alls klart utan bara en grund så det kommer inte att se ut precis såhär när det är klart! Blev tvungen att avbryta mitt fixande när jag fick sällskap i rummet, men imorgon blir det äntligen färdigt :) Har dock sparat den gamla om vi skulle sakna den hihi.

Känns inte lika tungt nu som det gjorde precis efter middagen, har nästan blivit hungrig igen och då är det lättare att känna sig nöjd med dagens intag! Såg mina lår idag när de speglades i en glasdörr som jag gick fram mot, de dallrade. De var iförda skinnyjeans men dallrade ändå som två stora bitar fläskpannkaka....not okey. Tycker det är hemskt synd att jag inte kan vara mer personlig här, berätta mer om vad jag gör, visa bilder och sånt! Men jag är så hemskt rädd att någon jag känner läser här och då är det kört, verkligen kört. Det har hänt innan och gjorde mitt liv allt annat än enkelt, men ska försöka att kanske vara liite mer F, men sudda bakgrund/ansikten på bilder och så. Vi får se! Jag älskar verkligen vårt lilla space här och tycker om er massor, hade varit kul att inte bara skriva om intag och sånt.

(Lite kul när alla ens trosor är för stora, det är obekvämt like crazy. Känns ju som att de borde anpassa sig? Haha, vilket problem.)

Love& goodnight /F

Dagen har varit så fin, har varit genuint glad och haft så sjukt trevligt. Kombinerat med fasta har det varit toppen! Drack bara en kopp te till frukost och en kopp vanligt kaffe med mjölk i på fikan. När jag kom hem vid halv 8 bestämde jag mig för att göra en sallad, och blandade gurka, 1 tomat, isbergssallad och 2 msk kesella 1%. Sen såg jag att jag hade löjligt lite quornfärs kvar så jag stekte den och tänkte att det kunde bli tacosallad. Det var 40 kcal i färsen och jag kryddade den massor, blandade sedan allt och hade tacokryddor i salladsblandningen. Det blev SÅ äckligt! Men jag hade köpt sjukt överdyra grönsaker så jag tvingade ner nästan en tredjedel av tallriken. Fy fan vad äckligt det var! För mycket krydda, skulle struntat i taco-grejen och bara haft sallad med kesella och salt. Slängde det mesta men vet inte alls hur mycket kalorier jag ska räkna med....plockade mest ut gurkan och salladsbladen men det var ju keselladressing och grejer på allt. Tog ett knäckebröd medan jag gjorde maten för jag trodde att jag skulle svimma. Tog ytterligare ett (de är ganska små och luftiga) när jag slängt salladen för att...jag vet inte, kompensera för mängden jag slängde? Vad är det för sätt? Hade planerat 200kcal och det blev det nog ganska exakt. Knäckebröden ska gömmas nu! De känns som luft men ÄR ju inte direkt luft.

Varför lär jag mig aldrig att hålla mig till säkra saker? Är iallafall mätt nu och ska inte äta nåt mer idag, känns som att jag har frossat fast jag egentligen inte har det. Eller? Jag tror inte att det blev mer än 200 iallafall. Kanske 250? Jobbigt när man mäter upp allt men slänger och lägger till annat, blir orolig av att inte ha nån koll och det känns som att jag tror att det gått okej men egentligen ligger det på över tusen. Vet ju rent logiskt sett att sallad och två knäckebröd inte kan bli 1000kalorier, men det känns bara så ibland!
Love/ F

Idag gick jag upp tidigt och begav mig ut på en snabb morgonpromenad på 25 minuter. Till mitt försvar kan jag säga att det är storm och ösregnar så därför blev det inte ens en halvtimme, det gick bara inte att ta sig fram! Har hunnit hem snabbt för att fixa mig lite och dricka en stor kopp te, ska vara social idag och har faktiskt ingen ångest. Vet att ingen kommer tvinga mig att äta, kanske någon konstig blick men annars ska det vara lugnt! Igår gick jag och sov med 80 kcal i magen, men fick lägga till ett knäckebröd med hummus (gjord på olivolja tyvärr) för att kunna somna, räknar det som 100 kcal så att jag inte tror att det blir typ 70 och så är det ännu mer! Mardröm.

Min lägenhet kommer ockuperas idag av syster och hennes vänner som ska ha bakdag. BAKDAG! Döda mig! Mosa mig! Gör vadsomhelst! Men ha inte bakdag i min lägenhet! Kan ni tänka er lukten som aldrig kommer att försvinna? Alla plåtar med bakverk och sedan frysen full? "Smaka på det här F!" "Joo men ta ett litet bett!"

Kan stå ut med mycket, sitta bredvid på McDonalds och må illa av lukten från allas pommes, ha lukt av nybakat bröd, kanelbullar och mat ständigt runt mig....men nu snackar vi multipla bakverk, alltså kanske 10 olika sorter. Glad att jag ska iväg! Men lukten....den kommer säkert att förgripa sig på min näsa när jag kommer innanför dörren sen. Det enda bakverk jag skulle gå med på att äta nu är bröllopstårta för att det bringar olycka till paret att inte göra det, eller möjligtvis om någon hade gjort en såhär tårta till mig, då hade jag nog ätit hela eller gift mig med personen i fråga:
/ F